Ser vegetariana

Eu vivo um dilema muito grande, porque, sou apaixonada por bichos em especial cachorros, e adoraria poder fazer muita coisa por eles!

Mas não faço!

Não recolho cachorros nas ruas, porque, já tenho a minha que é tratada como bebê, ciumenta e mimada e dorme na cama comigo, e não quero causar mal estar pra ela.

Não pago castrações para cachorros e, aliás, perdi uma cachorrinha numa castração e fiquei completamente traumatizada com esta cirurgia, mas entendo que pros animais de rua pararem de ser de rua a única forma é castração.

Contribuo financeiramente (pouco) com ongs e instituições/sites que cuidam de animais abandonados.

Mas acho que faço muito pouco, perto do tamanho da compaixão que tenho pelos animais.

E todas as minhas justificativas se resumem em uma só realidade, sou muito mais humana e menos espiritualizada do que eu gostaria.

Mas no momento é assim que eu estou porque penso em conseguir minhas coisinhas e ir construindo a minha vida, e quem sabe uma hora quando eu estiver com a corda mais frouxa no pescoço(R$) eu não possa fazer e me dedicar mais a eles!

Mas a grande questão que tem me incomodado muito é comer carne.

Eu acho que eu não deveria comer carne, deveria me tornar vegetariana, porque não suporto o sofrimento que os animais passam pra que a gente se alimente.

Sei que eu não vou mudar o mundo e que poucos animais deixarão de morrer se eu não os comer, mas, ainda assim eu faria minha parte e isto é muito importante.

Simplesmente é muito paradoxo eu me comover com os maus tratos de um cachorro que sofre e não sofrer com o abate de um boi, e o que é pior comer este boi.

Então eu estou em crise.

Porque minha questão é que eu pareço uma pessoa viciada em drogas que apesar de saber tudo isso não consegue deixar de comer carnes, e isso me frustra.

Eu queria muito parar, e não sei como bolar uma estratégia, não sei como fazer tudo isso acontecer na minha rotina.

Tem sido bem difícil, e as vezes chego a pensar que vou passar por esta encarnação sem alcançar este feito!

Feriado

Daí que eu adoro feriado na Quarta, porque, nesta semana teremos duas sexta-feiras e duas felicidades!

Férias

Então que eu vou sair de férias, e isso vocês já sabem porque tem uma marcador aqui do lado contando cada segundo pra este dia chegar, que eu espero ansiosa como em todos os anos e cheia de planos...só pra rimar!

E pensar em férias pra mim em primeiro lugar  é pensar que vou dormir o quanto eu quiser (leia-se muito), porque eu sou como o Theodor do Alvin e os Esquilos, só fico disposta depois das nove. E acordar todos os dias antes das seis me é um eterno sofrimento! E além de dormir penso em fazer coisas...tudo que eu não tive tempo de fazer um ano inteiro.

Aí planejo mais de 60 atividades entre: arrumar guarda-roupa/documento, passear no shopping, ir a loja tal, assistir tal filme, ver tal peça, ir ao parque, a pinacoteca, ao museu da língua, almoçar com a minha mãe e vó, passar uma semana na praia, viajar um fim de semana sozinha com o marido, ver os amigos que moram na zona norte, ir a casa do meu pai,ir ao homeopata....etc. dentro de 30 dias!

E no final, acabo acordando mais tarde e assistindo vale a pena ver de novo!

E vocês, planejam as férias? E conseguem cumprir?

Ausente...

Nem uma gota de pensamento,
nem um clarão de entendimento.
Estou como num quarto sem porta, e pra onde quer que eu me vire dou com as ventas na parede.


(O auto da compadecida)

Carta ao Senhor

Senhor, te escrevo hoje pra dizer o quanto tenho me sentido oprimida, mas amparada.

Tem sido difícil suportar as provas que tenho passado, sei que muitos irmãos passam piores, mas quando temos um problema sempre nos parece muito grave.

Sei que o Senhor e meus amigos espirituais tem estado comigo e acompanham meu caminho, tem sido custoso passar o tempo pra que tudo se acabe.

Minha prova referente ao lar acho que tenho cumprido da melhor forma que posso mesmo às vezes meu coração não sendo totalmente sincero, infelizmente Senhor não consigo amar como deveria. Mas me esforço pra me controlar e respeitar a todos, tento ser compreensiva, mas infelizmente a porta do meu coração ainda não se abriu.

Fim do ano passado a vida me deu uma grande missão de permanecer num emprego difícil sem a companhia da minha mãe pra me fortalecer. Achei que se a vida fez a sim é porque eu já estava preparada, e estou aqui a prova e a grande humilhação que passei aqui, a decepção que tive com as “amigas”, a falta de apoio, e as surpresas cada vez mais degradantes que tenho passado aqui diariamente me mostram que sim eu realmente estava preparada, porque, nunca imaginei reações maduras como as que tive nos últimos tempos de uma pessoa tão emocional e explosiva como eu.

Mas Senhor, tem sido difícil meu coração está muito oprimido sinto uma perto no peito que sobe até minha garganta, e nem lágrimas pra chorar eu tenho. Pai tem sido muito difícil superar tudo com bom animo, com esperança nas pessoas. Tem medo de me tornar uma pessoa amarga e descrente do ser humano, e como tem sido difícil suportar continuar aqui, quanto é custoso levantar todos os dias de manhã e vir pra cá. Como dói suportar o escárnio de alguém que eu realmente gostava, como é difícil compreender tudo.

Enfim, em muitos momentos bate um grande desanimo, uma vontade muito grande de jogar tudo pro alto, mas a responsabilidade chama e, além disso, tenho medo afinal tenho compromissos que preciso honrar junto com meu marido, trabalho porque preciso.

Como além de rezar, não desejar mal a ninguém, querer meu bem e progresso, me esforçar pra permanecer no bem, e tentar afastar os maus pensamentos não posso fazer mais nada, sendo assim querido Pai tão amoroso, espíritos amparadores que nunca deixam uma oração sequer sem resposta, mando esta carta de desabafo e um pedido de ajuda pra que meu coração reaja e eu consiga dar novos rumos a minha vida, porque ainda tenho sonhos, já que não está na minha mão a mudança desta situação por tudo quanto já me referi entrego Senhor, mas esta causa em suas mãos de todo meu coração coloco mais este pedido na minha sacolinha e que me coração se acalme!

Desabafo de uma lágrima só

Quando você chegou na minha vida eu tava carente, precisava amar e ser amada. E você me trouxe uma história linda de paixão, com vontade de viver.

E eu acreditei.

Te amei de um jeito que não sabia que podia, te aconcheguei no meu peito e te carreguei no colo num certo momento te amei mais que tudo na minha vida, e você me bastava mesmo com todo o peso da sua história, mesmo sem o romance dos meus sonhos.

Você não era o príncipe que eu sonhei, mas era o homem que eu amava.

E bem nessa hora que eu entendi a vida como é, as pessoas como elas são e descobri que eu era feliz assim. Priorizei o nosso amor sobre todas as outras coisas que eu também amava. Não me arrependo, mas não faria de novo.

Porque hoje sei que os sorrisos que dei durante um ano e meio da pura felicidade que eu vivia e os beijo sufocantes que te dei, é o que me faz lembrar com tanta dor os momentos de frio que passei. Por isso não faria de novo por você nem por ninguém entrego minha vida outra vez.

Eu percebi bem depois que sonhei sozinha e construí uma casa sozinha, e por isso sem alicerce e na primeira chuva que vida impôs derrubou.

E se hoje ainda consigo sorrir e (sobre) viver e dar qualquer tipo de amor é por mérito meu, e isso não quer dizer que não carrego a cicatriz.

De dor e de humilhação e por isso não sei o que ainda sou capaz de dar, e o quanto ainda consigo amar.

História real inspirada pela Veronica do Diva Dellas

Minha filha já sabe...

Se você precisar de uma porteira...

a Jully já sabe!
Se quiser saber das noticias da rua...

ela também sabe!